The motion.

When they need a favor from your man, they don't leave you alone
but I guess that's just the motion.

Then that phone doesn't ring
When they got everything, that's the motion

I guess that's just the motion.

Dieciocho.

Cuando las nubes dejaron de hablar, uno sigue anclado en un puto amanecer.

Beautiful goodbye.

Es duro, pero hay que ser realista. Se hace muy complicado. Acepto y entrego mi rendición. Total, lo único que provoca este estado es joderte más y más la vida.

A día de hoy, comprendo muchos 'porqués', muchas historias, situaciones, actuaciones, formas de pensar... que a medida que el minutero avanza, éste, te da las respuestas o; en su defecto, las posibles respuestas. Pero hay incluso ocasiones, en las cuales no obtienes esa respuesta, no recibes eso; ese saber que te crea una pequeña paz interior. Es entonces ahí, cuando toca darlo de lado, apartarlo de tu vida y guardarlo en una caja. Todo con el propósito de seguir hacia adelante.

Duele enterarte de las cosas, sin embargo, duele muchísimo más verlo con tus propios ojos, que ellos sean testigos de lo que nunca quisiste ver y sean tus compañeros de sufrimiento, de desahogo, de tristeza... mientras esa imagen se queda grabada a fuego en tu mente. Como también es doloroso afrontar y creer que esa persona, la que te amaba, o simplemente estaba enamorada de tí, al poco tiempo rehaga su vida así, sin más. Cómo si no hubiera existido ningún vago recuerdo en su pasado.

(Perdona, aún no logro encontrar esa respuesta).

Son muchos los recuerdos; pero, al fin y al cabo, son eso... recuerdos.

Reflexiones de las 5.

Un simple bésame es capaz de hacerme llorar (y no precisamente el hecho).

He tenido el blog abandonado durante mucho tiempo. Ahora parece ser que si no escribo, me falta algo más de lo que realmente ya me falta. Me doy cuenta de muchas cosas, demasiadas diría yo. Ya no creo en ese típico cuento de hadas, en el cual todo es perfecto y maravilloso. Nada de eso existe. El amor es algo más que eso.

Hace ya cierto tiempo que dejé de querer para sentir otras cosas. A lo largo de esta pasada semana fantástica y no por lo que hemos hecho, sino porque volví a valorar cada segundo a tu lado. Cada caricia, cada roce, cada mirada… Un te quiero se quedaba muy corto a lo que sentía todo mi ser en esos momentos. ¿Por qué? Porque es algo más que eso.

Me despierto con la sensación de que he sufrido soñando contigo sin apenas saber qué he soñado. Pero sé que ha sido algo relacionado contigo. Vuelves a ser el primer y el último pensamiento en mi cabeza. Y no paro de preguntarme una y otra vez ¿por qué sucederá esto? Pues posiblemente sea porque todo es algo más que eso.

6 de diciembre. Planes rotos.

Otro seis de otro mes que no pasamos juntos y por muy raro que parezca, hay algo muy dentro de mí diciéndome que son verdad tus palabras derramadas entre lágrimas. Que no has hecho nada. Me cuesta creerlo. Sinceramente, no te veo capaz de hacer tales cosas, pero nunca se sabe. Nunca dejaste de sorprenderme tanto para bien, como para mal. Dicen que no puedes confiar ni en tu propia sombra y cada día que transcurre corroboro tal cosa.

Aunque, ¿sabes qué? Si algún día te da por leer esto, quisiera que supieras que es algo así como si quisiera creer todo lo que me dicen para poder odiarte. Odiarte mientras te encuentras alejada de mí. Sin mí, aunque espero que conmigo. Buscar motivos para no pensar en tí, pero a la vez sin tenerlos. Se me hace todo tan extraño… Es todo tan contradictorio…

Hacía bastante tiempo que no me quedaba hasta estas horas. Los recuerdos me invaden. Es hora de desconectar e intentar dormir.

Dolor y más dolor.

No sé ni cómo empezar. Pido que la Tierra me trague, desaparecer de este mundo. Siento tanto y a la vez tan poco… ¡Qué duro es!

Ardo, siento que ardo bajo la lluvia. Siento asco, lástima, pena, rabia, tantas cosas… Mi cabeza no deja de maquinar, es un sinvivir. Me gustaría dejar de pensar y comerme la cabeza, pero es inevitable. Piensas, ¿Cuántas veces? ¿En qué momentos? ¿Cuándo se derrumbó todo? ¿Ha sido mi culpa o de la otra persona? Ya no sé ni qué cojones pensar. Sin embargo, pienso demasiado (lo sé, es una contradicción), pienso tanto que me torturo hasta que mis lágrimas hacen acto de presencia sobre mi rostro. No dejo de hacerlo. La cama se convierte en mi único refugio, refugio doloroso por todo lo vivido en éste mismo lugar. Detesto haberte querido tanto. Me odio. Odio mis sentimientos. No dejo de hacerlo…

NYN.

A veces, tenemos que dar un paso atrás para poder avanzar hacia adelante, pero... esta vez no seré yo.

Invincible ♪♫.

It’s you and I against the world

They can’t stop us now

We’ve come too far

We’ve worked too hard

We’re invincible